世界今日讯！再见，花团
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今天是2022年八月十七日星期三，是离开花团的第24天，发的时间是2022年八月十八日星期四凌晨一点零九，但我也没想到我能说这么久啊，我的文凭没有那么高，无法将我的想法以文雅的方式告诉你，抱歉了。 你还没有两岁却变成了记忆，我那天不该离开，我该听从我的选择，但是，一切都晚了。我曾发誓我会保护你，来弥补曾经作为主人不尽责的遗憾，但是我没有，我仇恨自己，我所担心的成为了现实，我认为回来后你会是满身伤痕，但是现实更加残酷，在那里的有天我做了一个梦，自己死去的一个梦，我不知道你是在哪一天离开的，那个梦会是你想要告诉我你临死时的痛苦吗，但那种绝望与痛苦远不及你的万分之一吧。对于我来说你是住在一个屋檐下的家人与朋友，是这个家庭不可或缺的成员回来没有看到你时，我一直安慰自己说你只不过是出去养孩子而已，会回来的，即使有听到父亲说到你离开的事实，但是我怎么可能信啊，我只不过才离开了两个星期，你又年轻，又没有病，怎么可能这么离开啊，回来时沙发里的小猫崽也没有了，我不断告诉我你只是去养孩子了，不然不可能小猫崽也一起消失的对吧。 曾经我做过一个梦，那是世界末日，一片荒芜，地球已经不足以生物生存，但是幸运的是科技的发展让我们找到了新的星球，我们有了传送门，只不过有时间限制，到了新世界后我发现事情的不对，你没有过来，我去问我的母亲，她不知道你在哪，我也没有找到你，那么只有你在旧世界这一种可能了，可是倒计时已经一分钟了…那又怎样，我冲进去，发了疯的寻找你，我呼唤你的名字，随着喵的一声，终于在废墟中找到了你，我们一起来到了新世界，一起活了下去。但梦终究是梦，你太小，我又有近视，我已经无法看到你，我看到的只有远处的希望和近处的现实。我找你找到发疯，我希望听到开门声后你会奇迹的从门框走进来，我把书包带子看成你的尾巴，拖鞋看成你的身体，时不时发呆，可发呆时你又会出现在我的脑海里，你是那么的可怜，你一动不动的看着我，一动也不动……你的眼神让我崩溃，你像是在职责我为什么要离开，我回来后又做了一个梦，我看到天花板破了一个洞，我摸过去，那是你的体温，我找到你了，找到你了。醒来后又是一片虚无，没有你躺下的床底变得那么空虚，空虚到我认为这里必须要有你的存在才是我知道的家，我无法想象你濒死时的绝望感，我想到你死去的样子就心理发颤，我好害怕。我以为相册里关于你的照片与视频已经够多，但那远远不够，我不知道你会这么早的离开，我以为你会陪伴我很久，我以为你和我的回忆会填满整个手机，但现在相册里有关你的回忆又显得那么的稀少与可贵，我不敢翻阅相册，怕看完你与我的回忆，这将证明你彻底离我而去。这就是我为什么不愿意删相册的原因，不论拍得好与坏，我害怕失去啊，我害怕失去时会没有回忆的记忆啊，小时候拍摄回忆的视频，结果被我妈删了，但那次却是唯一一次拍以前养的小狗，现在我已经快忘记小狗的样子，只记得是黑色，所以我知道这些证据的可贵，我们存在过的证据。
我不知道你是否爱我，但是我要你知道，我爱你，我很爱你，我爱你比过爱身边的“人”，你不会说话，但你让我确信了什么是爱，让我去爱别人，这是你用生命告诉我的。我见证了你的成长，最后却无法见证你的死亡，好讨厌啊，为什么要这么捉弄我啊，我们都活过了末世，现实却编造这么荒谬的理由来确认你的死亡，为什么啊，只折磨我一个人就够了，为什么要带上你啊。虽然很自私，我知道，但是你是我的，永远是，无论你成了什么样子，你会是我记忆中鲜艳的色彩，我会精准的在记忆找到橙、白、黑、棕，那是你的颜色，是爱的颜色。希望能传达到新地球的你，我是爱你的，我不会抛弃你，花团，晚安。
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