遥寄给冯可可的一些话
题记：自我使用B站以来，可可同学便一直是我的站内头像，也是我ID昵称的由来。可可的父母都是吉娃娃和博美的串串，也就是它本身是一只吉娃娃和博美串串的串串，独一无二的。我是初三寒假前和可可同学认识的。接下来便是半年初三，三年高中寄宿，四年外地大学，而今工作两年。满打满算，也就这两年它开始逐步迈入老年时，我才有时间全心全意地陪伴了它两年。正当我满心喜悦，自认为一定能陪它安度晚年时，噩耗发生了。就在昨天早晨上班前，我爸带它去楼下花园遛狗，它被一只隔壁小区的萨摩耶咬死了。我自然是悲痛万分，从小陪它一起长大，我一直把它当做亲兄弟看待。所以有些话，我不得不写下来，避免我有一天真的会把你忘掉，会记不得你曾出现在我生命最灿烂的时光里。毕竟，人类真的非常善于遗忘……我写这些，表面上看是写给我的可可小朋友的，但其实我明白这还是为了我自己的铭记。
冯可可同学，自你昨日惨遭那该杀的瘟犬之毒口，已经过去整整二十四个小时了。二十四个小时，本就是人类用来计量时间所制定的标准，我想，你一定不会理解吧？在你的印象里，是不是只有白天会和黑夜交替、家人会有在家和不在家之分呢？那我换一个说法吧，用你熟悉的话语来重新定义这一概念。二十四小时就是——从每天早晨我们陪你散完步起，我们会出门上班，你就得独自一人在家苦苦等待一整个白天，才可以换来一家人晚上下班回家后那短暂的快乐，我们会和你团聚、陪你玩耍；之后便会是无趣的天黑睡觉环节；接着，天会亮，我们又会一起出门散步，但又双叒叕只会有你一个小朋友需要留在家里继续无聊地等待。我想，这样子的一个“二十四小时”对你而言是不是就再也熟悉不过了呢？但是，很遗憾，我的可可同学，今天是星期六，你的爸爸妈妈和哥哥今天都不用上班。我们一家人本来都可以整整齐齐地待在一起，烧一点好小菜尝尝、或是阳台上晒晒太阳、亦或是出门踏踏青，我们可以陪你一起开开心心地度过一整天的！今天，就只有你缺席了哦……
早上一睁眼，首先想到今天要去无锡为车子做保养，于是坐起。紧随而来的却是无力感与疲惫感，胸腹部肌群的酸胀，丝丝缕缕，仿佛还是昨日那个撕心裂肺、抽咽到难以自已的自己。头脑混沌一片，却又敏锐异常，在近乎一瞬间就捕捉到家中那一丝异样的氛围。太静了，安静得我只听得见自己愈发急促的呼吸。明明外公外婆刚刚敲门来过，很显然我也正因如此才有醒转，但却已没有了你因家中来客而兴奋异常的汪汪不断的欢迎声，也没有了你因我醒来后在房间内弄出了动静而同样兴奋地跑来催促时那小脚趾甲叩击地板所发出的嗒嗒声。我无力的想从嘴角挤出一丝笑容，多么想再一次呼唤你，来给热情高涨的你一个回应，终只是张了张口，咽下了还未出口的二字，却是眼底微酸，机械地拾起昨日的衣物，开始穿戴。拿过一旁的袜子，脑海里浮现的却是往日里你跟在我身后一起去那装袜子的抽屉时那形影不离的身影，以及那双目不转睛紧紧跟随我的黑色大眼睛。我有些慌乱，加快脚步走出了房间。
走进卫生间，随手拿过牙刷，挤过牙膏，便是例行公事般的刷牙、盥洗流程。一下一下，我用力地刷着牙，一边努力地试图回想方才的梦境。我的梦很杂，也很乱，且伴随着我醒来后时间的流逝，那些原本清晰的画面正在飞速地模糊！这些宝贵的梦境正在被大脑当作垃圾文件一样所选中、剪切、删除，而清理过内存后的大脑所剩下的便只有遗忘！心中微惊，我拼命地回忆。乍一回想，我好像没有梦见你，但我不甘心，稍加回溯、仔细一想，我却发现梦里全都是你！梦里的你依旧伴我左右，我们和妈妈一起在一片陌生的、废墟般的场景里摸索着前行。如此破败的场景并没有让我感到苦闷与烦恼，相反的，我感到我的步履轻快且矫健，因为这里有我最爱的人和你！你依旧活力四射，在我的梦里东跑西颠；面对我的呼唤，你的响应一如既往的积极！但是，白天的悲伤到底还是映射在了我的梦镜里，我在梦里不止一次的怀疑过你是不是我脑海中的幻象，我向自己、也向与我们同行的妈妈问询——我到底是不是在做梦？可可是不是已经不在了？最终，我得到的是否定的答复，你知道当时我的内心里是多么欢喜吗，简直就是欣喜若狂啊！我想，当时睡梦中的我一定也在笑吧。就这样，我回想起了那昨夜的梦境，这梦境属于你，但我却再也无法去欺骗自己相信那所谓的内心坚强，一切都是假象……
我独自站在厨房，艰难吞咽着刚热完的白粥，耳边却好似传来了两声你轻声的哼唧。我欣喜回头，眼前自是空无一物。一下子，我内心的酸楚再也无法抑制，任由热泪涌上眼眶，往日里温润的白粥却愈发地苦涩，难以下咽。
伴随着导航地图的语音播报，我行尸走肉一般地驾车穿梭于熟悉的大街小巷。这大大小小的街道，又有哪处不曾留下你与我的串串足迹？胡思乱想之际，前方一辆公交亮起了红色的尾灯，我一脚刹车，抬眼，赫然却是四个大字——“動物醫院”。独角兽动物医院？我大惊，想起去年秋天才在这里为你申领了犬证，让你从一个小黑户摇身一变，变成了在城里合法居住的狗狗。这是难道是你在向我预示着什么吗？我酸楚难当。一路绿灯，畅行无阻。我想，一定是你一如既往地守在副驾，一路伴我从江阴开到了无锡吧。
坐在4s店的休息室里，很冷，毕竟今天本就是这一轮降温里最冷的一天，春秋牛仔裤那单薄的布料根本无法抵挡那沿着双腿逐步蔓延而上的阴冷感。但是，可可你知道吗，这点冷不算什么，真正让我感受到无比寒冷的是裤腿上那零星三两点的斑驳血迹啊！哪怕它早已干涸，但是依旧那么鲜红，红的那么刺眼！我想起了昨日我悲痛万分地抱起一动不动的你时，你身上那潮湿、滑腻、冰冷的触感，根本不是往日里我抚你皮毛时的柔软，根本不可能让人感受到哪怕一丝丝的温暖！血液，这种承载着生命而奔涌不止的液体，只有在血管中、在你小小的身躯内流淌时才是温暖的啊！想着一会就回去了，那昨日便已被我放置在南阳台温暖阳光里的竹编篮里再也不会出现喜欢沐浴阳光的你，再也不会出现你惬意却也肆意的或躺或卧的身影，再也不会出现我轻搔你下巴时你嘴角那上扬到肉眼可见的笑意，我怎么能忍受这般渐乎于就快侵入我内心的严寒！意难平，欲将心事付瑶琴；知音少，终是弦断有谁听！
写到此处，我再一次情难自禁，泪水溅落，打湿在深蓝的牛仔裤上。低头，发现泪滴正印在裤子面料上你的一滴血迹旁，一公分都没有啊！可可，是你吗？是你还在我身旁，试图给我以慰藉吗？我知道我一直不是他们所谓的什么坚强的、有泪不轻弹的男子汉，恰恰相反，我只是一个极其感性、极重感情的大男孩。我从不善交际、不善言辞，很少和他人吐露我的心声。以前心里憋屈的时候，我只会抱着你以求安慰，你也总是安静的坐在我怀里，听我絮絮叨叨的向你抱怨那些我所认为的人间的苦怨。乖巧懂事的你，从来不会抗拒我的无趣、我的劳烦和我的负面情绪。纵使我讲到动情处，偶尔一两滴泪水滑落到你的背上，你就会抬头看我，嘴角是你惯常的微笑，我肯定就会收回所有的不开心，饶有兴致地去观察那泪滴是怎样渗透进你的皮毛里面去的了。此时此刻，我悲伤的情绪从内心不断喷涌而出，我的泪水早已连成了线，却再也没有你坐在我的身上，用你那毛茸茸的小小身躯来温暖我的怀抱，让我感受你胸膛中那那颗铿锵有力地律动着的、热情洋溢的心！
2022年4月16日，始记于无锡常隆惠山丰田4s店内，完善于我们江阴南街234号的家中。请你记住，这里将会是你永远的家，我们也会是永远的一家人。
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附记：我爸说，那只疯狗咬住了根本不撒口，救下来之后趁人不备又是一口。我的可可当时就不行了，我下楼时它花园里的小路上一动不动，双眼圆睁，已然从白净的小狗变成了血色。可可一向很乖很听话，跟它的狗朋友们玩耍也都是和和气气，从不会去惹是生非，更别说主动去招惹大狗了。对面的狗主人异常得混蛋，一个劲地强调自己是牵着绳的合法遛狗，要我说，你这牵着绳了还能咬到我们脚边的可可，你牵了绳和没牵绳有什么区别？！更何况你这一只还是已在小区里咬死过其他狗、早已臭名昭著的恶犬？！当你抱住那只身上沾满了我们可可鲜血的疯狗时，你不觉得你抱的就是一只地狱恶犬吗？！！！
我很后悔，真的。可可，对不起。昨天明明一早你就催着我带你出门，为什么就不是我早一点带着你出门了呢？而且我真的应该至少送你去宠物医院的啊！昨天我被吓得六神无主，完全不知所措，并最终凭自己主观臆断看你一动不动了就直接带你回家，准备为你料理后事了，怎么却没能想到你可能只是因为痛、因为失血而休克了呢？！！等到中午回家，看见你盘成了你最喜欢的睡觉姿势（可能这就是你的自我保护姿态吧）而卧在血泊中开始僵硬的小小身体时，我才明白你最后是在剧痛中因失血而慢慢死去的啊！！……而那最后的时光里，家里却依旧只有你孤身一人，静静地失去了意识……
可可……对不起……我总觉得是我害了你……
都说过去的终是已经过去，生活总是要向前看。但是，可可，你这个小家伙在我的生活中、我的生命里留下了太多的印迹，我又该如何重新踏上正轨呢？……
