亲爱的多多
上上周六，发现家里的猫猫多多没精神不舒服，也没太在意，以为是受家里另外一只猫喵喵的欺负不愉快。但是到周一周二还没精神，并且还会主动跑那些阴暗角落里呆就感觉不对劲了。养了五年没这样子过，周三早上赶紧带去了医院，医生检查后发现是猫尿闭，检查完血常规，已经严重肾衰竭，立马手术导尿。我在手术室外面等了四十分钟，医生叫我进去看，导出了半杯子的血，看的我那个心疼，好在解除了危险状态，并且等麻醉醒来后居然能吃东西了！当时非常惊喜，觉得我的崽有救了。结果等输液完我带回家，想要吧导尿管盖子拧开。因为我的不合理操作导致导尿管末端扭住，导不出来尿，多多回家后又狂喝水，结果就是第二天在带过去，医生一模发现膀胱又积了很多尿，感觉不对劲的他立马换了个管子，才让尿又正常流出。可能是我的手欠操作，让多多崽好转的肾衰竭一下子又加重。昨天麻醉醒来能吃东西，突然又不吃了。没办法，只能吊针治疗，一直从上周四吊到了这周一，期间还是不吃饭。周一早上我将多多送了过去，又做了次血规，显示数值比刚送来的时候好了一些，原本以为还会很严重的我放下了心，医生也在下午拆除了导尿管。但是，我晚上照列去医院接多多，医生叮嘱我一些去除导尿管的注意事项后，我把多多放进了包里，骑共享单车往家走。期间路多有颠簸，平时的我总会吧背包打开看看多多，昨天却不知道怎么没看，一心想着回家，忘了他在医院时候的虚弱。然而到小区回了家，多多崽已经瞳孔涣散，没有了心跳···发现过来后真绷不住，明明上午检查的指标都好好的，怎么带回来的路上没撑住呢？明明治疗好有望，怎么突然就没了呢。内心一万个悔恨和对不起，如果我早一天带多多去医院，如果吊针完第一天我没有违规操作，如果我晚上回家路上能打开包看看他哪怕一眼···种种悲痛和后悔的情绪交织在一起，我如疯子一般嚎啕大哭以头锤地，但是又能如何？多多还是，回不来了···睁着眼睛走的，他死之前有多痛苦，眼前的黑暗有多折磨，都不敢想，如果我能在回来的路上选颠簸少的路，并且看看我的崽哪怕一眼的话···再多悔恨也没用，我的多崽走了，回不来了。只能收拾收拾心情和悲痛，最后一次抱着我的乖多崽走下了楼。周一早上撑好像才四公斤吧···，轻的不像以前的他。家里没有铁锹，无奈就只能拿了一个以前家里不用的大木勺去挖坑，挖的也不深，也就够吧多多放进去的地步，草草埋好的我盯着那个小土坑，满脑子都是对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起。埋完回家后哭累了躺床上，睁眼闭眼还是多多，他开心的样子，撒娇的样子，受苦的样子···失去他才发现他对我是那么的温柔，看书看视频的时候能把他抱怀里一起看，吃饭的时候乖乖爬在我旁边，躺床上的时候放任我摸肚皮揉肚子，还能枕在他身上当我的猫枕头，只要我一叫名字就屁颠屁颠的跑过来，我怎么抱他揉他都没挠过我，除了摸尾巴的时候···原来他才是一直包容我溺爱我的那一个，我才是一直受他照顾享受他温柔的那个。平日受的恩惠太多，失去后更加痛彻心扉。一想起我的乖多崽在抱来之前还是个小猫的时候经常挨原主人那里打，来这后五岁就没了，心更痛，我的崽啊，我的命苦的多崽啊，让你受苦了啊···哥哥对不起你啊···今早请了一天假，躺在床上，干什么都是多崽，臭崽子喜欢乱尿尿，家里到处都是他尿过的地方，到处都有他的影子，失去他之后家里更显得空荡荡的，再也没有一叫就屁颠屁颠过来的臭猫猫，再也没有睡觉陪在我身边任我揉的猫肚皮，再也听不见他的像小狗狗一样的喵喵叫。心里如同开了个洞，一直往外流，却怎么都填不满。下午的时候收拾收拾心情，想着多崽不能埋那么浅的地方，给小区里的人舔麻烦其次，那么浅，小区里那么多遛弯的狗狗把睡觉的多多扒拉出来怎么办？起身出门，去保安室借了个铁锹，回到了埋多崽的地方。崽子身体已经硬了，那个样子就像是睡着了似的，乖乖巧巧，和我一起睡时的样子一模一样。我在树下挖了个半米多的深坑，一楼家老爷爷的家人看我这样子给了一块红布，说盖在多崽身上。下来时我还找了张纸和笔，想着总得给他写点啥。挖完坑后，我坐在睡着的多崽旁边，说着我的思念，我的感激，以及，我的悔恨。因为我也知道，这次是真的，最后一次了。当时搜了一下，好像说猫毛孔大，不适合盖东西。就退而求其次，将红布铺在了坑里，把多多放进去，能让他睡得舒服些，把我写好的想对他说的话和我扎头发的头绳，以及头发都放了进去，我这个主人不成器对不起他，但还是希望他睡着的时候，能有一些我的温度能温暖着他。
如果还能遇到他，我不会再犯那些错误，不会让他受那么多罪，好好地看着他。多多，你能原谅哥哥么···
把土铲进去，一点点埋好，弄得严严实实，不能让别人打扰多崽。就让他在青草里，大树下，感受着春风，没有痛苦的睡下去吧，带着一些我这个不成器主人的一点温暖和感激。放在他身边的纸上写着这么些话：
亲爱的多多，哥哥爱你，哥哥对不起你。希望你能好好睡着。可 如果有来生你还愿意当哥哥的多多么。
