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人情就像一把刀,真的是越用越薄,千万别透支啊

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文 / 文馨

一位粉丝在后台诉苦,一脸的委屈,具体问了问原因,是同事李姐,这两周,总让她帮着做这个做那个,她真的受够了!

李姐家有孩子,因为疫情,孩子自己在家上网,李姐要早下班,作为同事她很理解,而且刚进公司那会儿,李姐也帮助过她两回,让她一直记在心中。

今天帮李姐完成了一百多页的表格核算,明天又帮李姐方案修改,她觉得有些工作李姐是应该带回家的,而不是让她顶替来完成一部分。

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或者李姐直接找领导解释,看看工作能不能分时间段延后完成。今天,这个李姐又找到她,她已经陆陆续续帮李姐完成了 6 回了,实在不能忍了。

她直接拒绝了。李姐的脸色,很不好看了。连着这几天,都没有理睬她。

她也很委屈啊,帮别人做了这么多回,别人不感恩,而且还说她小气,在心里问:" 怎么能有这样的人呢?"

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人际关系中,永远不要去透支人情。因为人情是一步步积累起来的,想要维持的话,就要懂得站在别人的角度思考问题。

以前,我经常见有人什么也不说,就转发一个链接扔给我,所谓助力她什么价格,说实话,一两次还好,次数多了,真的是懒得理睬的。

看过一句话:透支体力没事,休息一阵就能恢复;透支钱财不怕,奋斗努力就能赚得;唯独不能透支关系,一旦透支了关系,用再多金钱也买不来,用再久时间也等不到。

人情就像一把刀,真的是越用越薄。

有人说:" 把人情看得廉价的人,自己的价值也会变得廉价。"

仔细想想,真有道理。

人生在世,谁都绕不开 " 人情 " 二字。但人情贵在有来有往,来而不往非礼也。

再讲个身边真实的经历。

幼儿园里,我儿子同学的妈妈做微商,起初,她让我点赞她卖的东西。虽然反感,但碍于面子,我还是点赞了。

结果,她得寸进尺,三天两头就找我,后来竟然让我帮忙转发。

我委婉拒绝了。

于是,我就看到她更新了一条朋友圈:" 现在的人真是薄凉,表面上是好朋友,却连一丁点小忙都不帮,让人寒心。"

她可能觉得我们的关系很好了,可我们本就没有共同交集,仅仅是认识,更谈不上什么朋友。

即便是朋友,也没有这样要求别人转发朋友圈吧,毕竟每个人的朋友圈都是私人的,也不能强迫别人吧。

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虽说,在现在这个社会," 有了人情好办事,没有人情事不成 ",人情固定重要,但你也得有对等的价值,而且人情自身,也有有限度的。

有些事需要 " 人情 " 来办,但是 " 人情 " 是有限的,积攒得越多,可用的就越多,反之也一样,所以万不可让人情透支。

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其实,无论是在生活中,你找朋友帮忙,还是在职场上找某个同事帮忙。有时候,可能就是你顺口说了一句:" 我有点事,帮下忙,下次请你吃饭 "、" 我最近事比较多,你帮忙做作,回头请你吃饭 "、" 帮个忙,随便弄一下就行,辛苦了,么么哒 "。

凭心而论,你真的就不能自己做吗?或者你有没有想到,你可以花钱来解决这个问题,而不是找朋友免费来帮忙呢?

你或许说,朋友嘛,免费的,还花什么冤枉钱啊,殊不知你贪图的这个 " 便利 ",却在透支你的人情,这一次别人帮助你了,下一次,一定会很直接去拒绝。

即便朋友有这个条件帮助你,但不会了。凭什么?

说一句直白的话,能自己解决就千万别欠人情;能用钱解决,就不要上升到人情的高度。

因为,所有关系开始变淡,都是从透支开始的。

不知道在你的身边有没有这样的事情:

因为跟某位朋友关系好,然后就三番五次地找他帮忙,麻烦他,即便每次都是一些不起眼的小事,可时间久了,朋友难免会不胜其烦选择逃离;

总觉得做家务、照顾老人孩子是伴侣的责任,心安理得地当起了甩手掌柜,伴侣常年一个人付出,渐渐对婚姻失去了信心;

仗着父母无底线的包容,生气的时候,总会说一些口不择言的话,不断从父母那里索取,渐渐寒了父母的心……

朋友,夫妻,父母,同事,这些围绕在我们一生中的关系,都是一个个情感账户。不错,这是人与人之间的情感账户,如果每次让对方开心,存款就多一点,每次让对方难过,存款就少一些。

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所有的感情都是有额度的,不要任性地挥霍。当你的存款账户变成零的时候,就是对方离开的时候。一旦离开了,就再也追不回来了。

请记住,人情永远比金钱更重要,钱没了可以再赚,情没了,人就丢了。

在需要 " 消费人情 " 方面,有几个原则,需要提醒一下 :

第一,弄清楚你和对方的情分如何 , 再决定是不是找他帮忙。

第二,如果能不找人帮忙就尽量不找人帮忙 , 就好像银行存款 , 能不动用当然最好 , 要把这人情用在刀刃上。

第三,动用人情的次数要尽量少 , 以免提早把人情存款用光。

第四,要有适度的回馈 , 也就是 " 还人情 "。回馈有很多种 , 例如主动去帮忙对方 , 请吃饭送礼物都可以。总之 , 不要把人家帮你忙当成应该的 , 有 " 提 " 有 " 存 ", 再提还有 !

第五,就算对方曾欠你情 , 你也不可抱着讨人情的心态去要求对方帮忙 , 因为这有可能引起对方的不快。

第六,斤斤计较的人 , 你们交情再深 , 也不可轻易找他帮忙 , 否则这人情债会像在地下钱庄借钱那般 , 让你吃不消。

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英国诗人约翰 · 多恩曾说过:" 没有谁是一座孤岛,在大海里独踞;每个人都像一块小小的泥土,连接成整个陆地。"

成年人的世界里,每个人都是独立共生的。我们总有需要别人的时候,如果有迫不得已,希望别人帮忙的时候,一定要还上这个人情。

千万不要只是嘴头上说说好听的话。

千万不要让别人总是无私地奉献去帮助你。

同时,你可以想到利他思维。同事或朋友没有的地方,你具备的,你也一定可以帮助你的同事。

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先说说,利他思维具体内容:

(1)、 考虑别人,别人才会考虑自己。

(2)、 只有想到将来,才有可能忧患地面对现在。

(3)、 本质利他才能正真利己。

(4)、 帮助自己克服自私的人性弱点。

有一个很著名的理论——马斯洛层次需求理论。这个理论说的是我们人类有五种需求,这五种需求从低到高,依次是:生理需求、安全需求、归属需求、尊重的需求和自我实现的需求。

在这些需求里,总能找到切入点。

也就是说,在我们想要向他人索取价值的时候,多问自己几次 " 我能不能给他人提供点什么价值 "。

价值互换这个法则几乎无处不在,你一定要多多留心,慢慢养成价值互换的思维,这样你的路才会越走越顺,你的人情、人脉才会越来越丰盈。

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另外,针对你的友情,提醒一句:" 永远不要把友情放在一个不可思议的高度上,有些朋友就是在一个阶段带给自己美好东西的人,互相享受而不要互相捆绑。"

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经常有朋友跟我说,拒绝别人好难啊。何况还是天天见面的同事,或者还是关系不错的朋友。

可是,你想想,你的所谓天天见面的同事、关系不错的朋友,他们怎么好意思一而再再而三地总麻烦你呢?

所以,一定是遵循这个两个原则,第一优规则优先,第二,交换原则。

所谓规则优先就是,你要弄清楚自己跟同事的分工。什么叫不合理的要求?就是同事把自己应当做的工作拿给你来承担。

那么交换的原则是什么?记得《杜拉拉升职记》里,杜拉拉想给大家留下好印象,同事把自己的事拿给她做时,她会接下来。

譬如要下班了,同事说,我要去干嘛干嘛,你能不能帮我把这个事做了。杜拉拉也想下班,但她还是把不属于自己份内的事拿过来做了。

后来她就学会跟同事说,我今天帮你把这个做了没问题,明天我也有事要先走,你能不能明天帮我把其它事做一下。

这就是交换原则。

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所以,不要觉得拒绝别人,你内心不好意思。人都是需要换位思考的。

当然,你也可以偶尔撒个善意的谎言或者撒个娇,告诉对方这个事,我不是不想帮你,是我真的帮不了你啊。

你表达了积极的意愿,但是同时也强调了做不到的情况。

总之,不要总做 " 老好人 ",自己默默承担,心里还委屈,你要做的是,让别人也要明白,你也是有原则和底线。

所以,我们应该好好珍惜自己现在所拥有的东西。

永远别透支你和任何人的关系,也别辜负对你好的人,任何人的温暖都不多余,都值得被好好珍惜。

我们这一生,看似拥有的东西很多,但其实并不多。

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雕琢自我,普惠他人。我是文馨,10 年知名地产企划总监,第一职场网联合创始人,向上管理金牌讲师,多平台签约作者,职场路上,与你一起蜕变!

延伸阅读:

标签: 好好珍惜 离开的时候

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