知乎高赞帖子:“我卖力替下属修车,他却开我车兜风”
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看过知乎帖子 " 你见过情商最低的行为是怎样的?",其中一个高赞回答,隔着屏幕都让人感受到了尴尬。
贴主有一天坐下属的车一起外出办事,不料,刚出停车场不久车爆胎了。
下属不会换胎,车上也没有工具,贴主就想着回车库把自己的车开出来,至少自己车上的工具齐全。
等贴主把车开来,搬出工具,卖力地开始帮下属换胎时,只见下属没有打一声招呼,便坐上贴主的车。
接着一脚油门,开远了。
贴主看着自己拿着扳手的模样,一时语塞。
等到贴主把轮胎换好,他的下属开着车回来了,直接撂下一句:" 你这车真给劲。"
贴主一脸懵逼。
后来贴主手上有一个大项目,原本是轮到这位下属接手的,但贴主给一票否决了。
网上流行过这样一句话:"智商决定了你的下限,情商决定你的上限。"
情商不够,往往会让自己陷入被动,许多时候,甚至引来危机。
就如贴主的下属,哪怕你不会换轮胎,哪怕你没办法帮上忙,你也至少站在上司的角度思考问题,对他的帮助给予感谢,而不是自作主张地开着车呼啸而去。
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知乎网友 @小早酱在医院实习时,遇到了一个摔伤腿来看病的老外。
当时,她的带教老师忙不过来,就让她一个人处理。
老外来到诊室,看到一个扎着马尾辫,穿着运动鞋,就像一个学生的女孩,脸上立马不高兴起来,毕竟没人愿意被敷衍对待。
后来,一旁的护士跑去跟带教老师说明了情况。
老师赶过来后,见学生满脸尴尬,就大声说了句:" 那让我来协助李医生的工作吧 "。
说着,老师蹲下身,做了他学生的下手,甚至起身时还清理了地面上所有的垃圾。
在帮忙后,老师便离开了,给了学生一个肯定的眼神。
在网友眼中,老师平时是一个极其严肃认真的人,对她更是毫不客气的使唤和批评。
但那一次,老师为了缓解她的尴尬,一句 " 李医生 " 让网友心怀感激。
《高情商聊天术》中有一句话:一个高情商的人,会让你一靠近他的时候,你的问题就变成了没有问题。
深以为然。
高情商的人,不会让他人感受不舒服,甚至难受;相反的,他们能够感同身受,而且善于用事件中积极的一面启发他人,让彼此相处更平和、不尴尬。
说到底,高情商的关键就在于一个人能够共情。
共情,就是当我们遇到事情时,能够试图理解对方,并在理解之后做出回应。
事实上,通过共情去沟通,很容易拉近彼此的关系。
例如,求职期间,如果面试主管把约见时间定在早上七点,你估计会因为早起而郁闷。
走进面试房间,一般面试主管会礼貌地说一声:" 早 "。
你如果也回一句 " 早 ",这算是有基本的礼貌。
但如果你多加一句:" 您这么早到公司来面试我,真是麻烦您了。"
相信面试主管会在接下来的面试全程,都对你亲切很多。
推己及人,想到对方早起的痛苦,这是最普通的共情。
使相处、沟通变得容易,其核心在于你是否能够 " 共情 "。
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心理学家亚瑟乔拉米卡利在《共情的力量》书中,将共情比作水和牛奶的混合,因为二者能让关系的双方或者多方都处于同一体验中,让单向的情绪变成了双向的情绪。
以下是亚瑟提出的表达共情的关键点,希望可以让我们学会表达共情。
①使用开放式问题
封闭式问题一般会带来一场权力的争斗,回答问题的人会顺势去琢磨要不要反驳这个问题里面自带的答案。
他的选择是要么给出顺从性的答复,比如 " 好吧,你说对了,我知道我哪里做错了 ";要么就是给出战斗性的答复,比如 " 你错了 ";再或者就是满心不爽,拒绝继续沟通。
不管是哪种回答,结果都是一个人赢,另一个输。从结果来看,沟通可能就此暂停,不再有发展。
相反的,当你问出一个开放式问题的时候,你是想从他人那里了解到事实并进行沟通,这就相当于你先交出控制权,允许他人把你引领到他想要或者希望你去的地方。
这样的相处方式,可以阻断我们的偏见,让我们把对方看得更透。
②放缓节奏
共情需要把节奏放缓,让情绪有可以缓和的空间。
心理学家发现,共情在过热或者过冷的环境中是无法生存的,就像植物需要光照和阴凉的均衡一样,共情在极端条件下也会枯萎。
因此,帮他人把节奏放慢下来,对情绪进行放缓,是你对他们表达共情的一个非常有用的方法。
③设定边界
许多心理治疗师时常会犯一种错误,就是去跟病人分享自己的苦恼。他们认为自我暴露可以建立人与人之间的信任和连接。
但事实证明为了去除他人的不安全感而进行自我暴露很少会起作用,因为这会分散掉本该贯注在他人身上的注意力。
共情需要我们做到不带偏见地倾听。
设定边界不是说我们要对他人不在乎,相反,设定边界是为了能给对方客观的回应。
由此,才能更好地倾听他人的故事,更好理解他人的经历。
沟通大师吉拉德说:" 当你认为别人的感受和你自己的一样重要时,气氛才会融洽 "。
共情,就是让处在关系中的彼此气氛融洽的一味良药。
共勉。
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