《人世间》里的郑娟,是如何将一手烂牌打赢的?
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知乎上有这样一个话题:你们觉得月薪多少可以过得比较舒服?
有一位叫 @findyi 的答主认真回答:
能满足生活所必须的开支,比如房租、吃饭、通勤交通、通讯等等,最好还有一部分结余,这部分结余能相对自由地支配,或者存储下来应对各种突发问题。
大抵上,在北上广深月薪 1 万以上、在二线城市月薪 7000 以上、在三四线城市月薪 4000 以上,差不多就能达到上述要求。
的确,基本的生活保障有了,就有条件谈舒服了。
但这并不是答主的全部答案,最后他话锋一转:舒不舒服,其实更多看心态和繁忙程度,跟收入的正相关性没那么大。
比如你月薪几万,但是 996,并且有一个在北京买大房子的目标,那你多半不会舒服,反而容易怨气冲天、怨天尤人。
再比如你月薪几千,在二线城市,虽然生活拮据点,但生性乐观,也没有多大野心,同时工作很轻松,有大把休闲时间,或许也能岁月静好。
突然想起钛媒体总结的一个高管个人年薪 Top50.
你认为,排名第 1 的顾宏地和排名第 50 的赵令欢,哪个更快乐一点?
在我们看来,上榜的这些人衣食无忧,早就脱离了普通人的痛苦,应该个个都谈得上过得舒服了。
但其实,贪婪、不满足、痛苦仍然会围绕着他们,不然为什么赚那么多钱的明星网红还要偷税漏税、知法犯法?
人心是很难满足的,刚工作的时候和别人合租,你有个小房间都感觉舒服,几年后工资上去了,没有一房一厅大采光的房子都不愿意住。
收入高了,眼光也挑了。穷人有穷人的痛苦,有钱人同样也是。
所以说,舒不舒服,关键还在于心态。
人这一生,难免会遇到不尽人意的时候。拥有一个好心态,生活张弛有度,才会更舒心。
这个道理人人都懂。
但究竟什么才叫好心态?
《人世间》里的郑娟,就是个例子。
《人世间》里有不少苦命的女人,也像郑娟一样承担着全家的重担,但她们都有一个共同点——愁眉苦脸地熬日子。
郑娟不一样,无论生活在多糟糕的境遇下,她总是选择微笑着坦然接纳:" 有难处的人多了,别人能过去,我也能。"
郑娟嫁的周秉坤,是周家最没出息的老三。
周秉昆自己都看不起自己,但郑娟从未像别的妻子一样抱怨丈夫没出息。
甚至,当周秉昆买房被骗 1600 元,导致一家老小又得搬回逼仄的老房子时,她还反过来安慰丈夫:" 就当我们做了一个美梦,美梦醒了,也是赚的。"
还有周秉昆出狱后的一天夜里,由于老屋失修,外面下大雨,屋里下小雨。
周秉昆情绪低落,刚出狱的他本就觉得被社会抛弃,加上向好友借钱失败,一时之间心灰意冷。
郑娟怎么安慰的?
她说,秉昆入狱后,她也曾对生活失去希望,但她始终没有放弃自己,最苦最难的时候,她就想那些好的事情,就又觉得充满希望。
" 你不在时,我没有倒,你回来了,我们更不能倒,日子再苦,我们笑着过下去,就能咂摸出一丝丝甜来。"
坚韧如丝的郑娟,从头到尾都拥有一种能力——幸福力。
这源于郑娟的好心态,但也不完全归因于此。
哈佛大学的精神分析治疗师 Robert Waldinger 教授,曾和团队花了 75 年对一群人做了一个研究。
75 年间,他们追踪了 724 位男性,年复一年地询问这群人的工作、家庭生活和健康状况。
这些人里面,有的成了工厂工人,成了律师、泥瓦匠、医生,有一位甚至成为了美国总统;有的成了酒精依赖者,最后患上精神分裂症。
有人从社会底层一路爬升到上流社会,也有人沿着相反的方向,走过这段人生旅程。
但对所有人的采访结果,都透露出一个清晰的信息:真正让人更快乐、更健康的因素,源自良好的关系。
而在所有的关系中,起决定作用的,是亲密关系的质量。
事实证明,充满冲突而没有感情的婚姻,对健康不利,甚至有可能比离婚还糟。
而生活在良好、温暖的关系中是有保护作用的。
良好、亲密的关系,很大程度上能缓冲我们在衰老过程中遇到的坎坷。
这一观点,在郑娟和周秉昆身上,也得到了印证。
他们身边同样生活困难的夫妻朋友里,亲密关系质量最高的,就是周秉昆和郑娟。
正是这样的高质量关系,让两人相互扶持着一次又一次地度过了人生中的一道道坎。
就连一开始跃跃欲试的小三,了解到两人感情之深厚,也知难而退了。
有研究表明,在 80 岁之后依然处在对另一个人安全依恋关系中,是有保护性的。
在关系中,真的感到自己能在需要时可以依赖另一个人的人们,能保持清晰记忆力的时间更长。
而感到自己在关系中真的无法依赖另一个人的人群,他们将更早出现记忆力衰退。
这说明,亲密关系质量的高低,直接影响一个人的精神状态。
夫妻关系不牢靠,心态再好也有崩塌的一天。
所以说,亲密关系质量的高低,一定程度上决定了一个人的心态。
那么,如何才能提升亲密关系的质量?
心理治疗师内德拉 · 格洛佛 · 塔瓦布在《界限》一书中提到:
任何一段人际关系都是靠双方的默契与共识在维系,其中就包括一些相处的规则和界限。
换言之,有界限,更自由。
健康的界限,帮助我们在人际关系中体验到安全与舒适的预期和需求。
为人际关系设定一些预期,有助于我们在精神和情绪上保持良好的状态。
《界限》一书中有个案例,一个女生和她男朋友交往一年后决定同居。
但同居后的生活并没有想象中浪漫,两年来,他们经常为鸡毛蒜皮的小事吵得不可开交,比如家务如何分配、要花多少时间陪对方,以及未来是否有结婚的打算等。
女生不明白,两个深爱的人为何会动不动就吵起来。最令她耿耿于怀的,是男友对结婚的态度。她不明白为什么同居了两年,男友还是迟迟不向她求婚。
于是,她渐渐由失望转为怨恨,每次吵架都要把话题扯到结婚的事情上。
男生也是一肚子委屈,觉得女友太矫情,心里有话不直说,偏要用一种故作含蓄的方式拐弯抹角地把人绕晕。
治疗师内德拉发现,引发两人矛盾的不是别的,正是界限问题。
女生和男生除了那些 " 我爱你,你爱我 " 的恋爱宣言,两人几乎从未交流过彼此在这段关系中可以接受的行为,也从未聊过彼此对这段关系的期许,所以才会出现女生想结婚而男生不置可否的局面。
整整三年,他们都在为对方的越界行为感到生气,却始终闭口不谈自己的界限。
内德拉在和两人沟通后,总结了双方的需求:
女生的需求:明确这段关系的未来走向,希望有一天能和对方结婚;要求对方分担一些家务。
男生的需求:提高发现问题的能力,避免发生激烈的争执,采用更有意义的沟通方式来解决问题。
在内德拉的指导下,女生开始换位思考,用对方能理解的方式清楚表达自己的需求。
又过了一段时间后,两人都不约而同地发现,虽然偶尔还会吵架,但吵架的频率和激烈程度较之前都有了大幅度下降。
谈到结婚的问题时,男生承认,父母的失职和他所看到的其他失败的婚姻,让他对结婚一直有莫名的焦虑。
话题一旦打开,剩下的事就好办多了。他们详细讨论了各种问题与障碍,彼此都对这段关系有了新的理解与认识。
恋爱伊始,一切都新鲜有趣,仿佛轻而易举就能使对方感到满足。新鲜感消失后,日子就过得一天比一天糟心。
实际上,想要自始至终都令对方满意,就应该诚实地面对自己和对方。
当听到对方说 " 我不想要一段认真的感情 "、" 我觉得自己不适合结婚 " 或 " 我无法想象自己有孩子 " 的时候,一定要相信对方的自我评价。
如果这些说法你都能接受,说明你们三观基本一致。
反之,如果你的答案恰恰相反,就请果断放弃,继续寻找与自己情投意合的人。
否则,在交往的过程中,你就要花大把的时间说服对方同意你的想法。
这种相处模式是有风险的,因为很少有人会为了迁就对方而改变自己的初衷,即便有,这种改变也持续不了多久。
《人世间》里,郑娟能够把一手烂牌打赢,最终收获一段高质量的亲密关系,很大一部分原因就在于她足够坦诚,早早就为自己设立了健康界限。
知道周秉昆决定和自己结婚前,郑娟就鼓起勇气,告诉了他自己并不光彩的身世,以及刚生下的孩子的来历。
因为她知道,尽管实话实说有可能把对方吓跑,但这是一个判断对方是否合适的绝佳机会。
" 这些事我瞒谁也不能瞒着你,如果你知道了还是会想着我,那就是咱俩的缘分,如果不了,那就证明我现在跟你说是对的。"
这是郑娟的原话。
正是她的勇敢和坦诚,让她拥有一段令人羡慕的亲密关系,也正是这段关系,开启了她自认为幸福的一生。
幸福的人生,大抵都有一个共同点:拥有良好的亲密关系。
拥有良好的关系,月薪多少都可以过得很舒服。
一百多年前,马克吐温回顾自己的一生时,曾写下:
" 生命如此短暂,我们没有时间争吵、道歉、伤心。我们只有时间去爱。"
愿你我都能珍惜自己的另一半,在高质量的亲密关系中收获幸福。
成长必备
你去年立下的学习目标完成了吗?
是不是还停留在书的第一页呢?
我知道你忙,没时间学习,
但毕竟成长不能落下。
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