知名男星愤怒拉黑异性好友：“我的婚礼，凭什么要你指指点点？”
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1
最近看了一期《妻子的浪漫旅行》，节目中郑钧的妻子刘芸爆料了一件事，让人大呼畅快。
郑钧曾有一个异性好友，在一个深度采访中公开批评郑钧不应该办婚礼：
" 因为老郑是一个摇滚人，但办婚礼这事它就不摇滚，不是有个性该干的事。"
后来采访结束后，郑钧就愤怒拉黑了这位异性好友，从此不再联系了。
事后郑钧还主动跟刘芸交代说：
" 我跟你在一起后，也不需要什么异性好友了，这是我的最后一个异性好友。"
事件曝光后，大家都在为郑钧的干脆果断称赞不已。
但细细想来，他的这位异性朋友也实在是没有分寸，没有礼数。
作为郑钧的好友，不知她有何立场说出这样的话，不仅挑拨了郑钧和刘芸夫妻之间的关系，也让郑钧难以做事。
拉黑身边这样的朋友，只能说一点也不可惜。
记得周国平曾说过：
" 一切交往都有不可超越的最后界限，这界限不清晰，然而又是确定的，一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这界限。"
没有分寸感的人，在多数社交场合都是遭人嫌弃的，因为他们往往不懂，关系再亲密，感情再好，分寸依旧不可差失。
一旦失了分寸，模糊了界限，麻烦和冲突也就随之产生了。
2
作家三毛在作品《西风不识相》中讲述了她留学的一段经历。
出国留学之前，作风传统的三毛父母再三叮嘱她，让她凡事学会忍让。
到了国外，三毛听从了父母的教诲。在学校里，她尽可能接受舍友们的几乎所有请求。
一开始，她也以为只要自己足够容忍，只要自己足够宽容，那么室友间的相处便不会有问题。
但渐渐的，三毛发现自己的一味忍让并没有让她过得舒坦。相反的，她的室友变得更加得寸进尺。
宿舍是大家共享的，可是擦地板、洗床单、清理垃圾这些杂活，几乎都变成了三毛一个人的事情。
有一天晚上，室友们更是放肆地跑到三毛的床上耍酒疯，弄得三毛的床铺凌乱不堪。
这让三毛忍无可忍，她抓起扫把狠狠地朝舍友扫过去。
她发现真正的人际交往，并不是无条件退缩，无条件的妥协，于是她试着划出自己的边界，告诉室友们她的边界在哪里，哪些事可以做，同样又有哪些事不能做。
令人诧异的是，经过那晚之后，室友们便不再敢对她指手画脚，反而变得毕恭毕敬。
对三毛而言，往后的宿舍生活也变得轻松许多。
蔡康永曾说过：" 即使很亲密的朋友，我也不可能一直帮你，人要把握人与人交往之间的分寸，有借有还那叫人情，有借无还，那叫麻烦。"
经历越多，你越会明白：人与人之间必须保持一定的社交距离，贸然越界，只会让关系变得紧张；唯有守住边界，才是对彼此最起码的尊重。
就如三毛在《送你一匹马》所写：
" 我避开无事时过分热络的友谊，这使我少些负担和承诺；
我不多说无谓的闲言，这使我觉得清畅；
我当心地去爱别人，因为比较不会泛滥。
我不求深刻，只求简单。"
3
心理学专家李雪在作品《当我遇见一个人》中提出："界线，可以说是中国人最缺乏的概念之一。"
或许疏于观念，或许碍于面子，太多人总是更愿意与他人维持亲密的关系。
但他们不知，真正长久的关系，都离不开 " 界限 " 二字。
事实上，把握好人际关系中的分寸，守好与他人的界限，并不是一件难事。
心理学家阿德勒提出一个理论，叫做课题分离。
指的是要想解决好人际关系的烦恼，就要区分什么是你的课题，什么是他人的课题。我只负责把我的事情做好，而你也只负责把你的事情做好。
具体一点说，怎么辨别一件事是你的课题还是他人的课题呢？
这里有两个原则供参考：
①先看这件事的结果由谁来承担
②再看这件事由谁去做
在《被讨厌的勇气》里提到了这样一个例子：
" 你是一个家族企业老板的儿子，是父母指定的继承人，但是你却选了图书管理员的工作，对家族企业的继承丝毫不感兴趣，你的父母为此大发雷霆，甚至要挟你，如果你要是不回来，就永远不要回来了，与你断绝亲子关系。"
如果你是这个老板的儿子，或许你会左右为难。但如果用 " 课题分离 " 的视角来看，要不要发脾气？要不要断绝关系？根本不是你的课题，而是你父母的课题。而你根本不需要在意。
学会分清自己的事，专心做自己的事，尽可能不去干预别人的事，这就是保持界限。
王梓恒在《家庭关系痛苦的根源：中国人普遍缺乏界限感》一文中也说过类似的言论：
" 这个世界上只有三件事，自己的事，别人的事和老天的事。
明确哪些事是自己的事，哪些事是别人的事，守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限，让界限感清晰起来，才是我们从现在应该开始做的事情。"
带着 " 界限感 " 相处，是我们对人际关系最大的尊重。
共勉。
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